четверг, 9 апреля 2020 г.
воскресенье, 14 июля 2019 г.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Сидит рыбак на берегу . Одну удочку закинул в реку, а вторую в кусты.
Подходит второй:
-Почему ты закинул удочку в кусты?
-Это мой секрет.
-Ну раскажи, я налью стаканчик.
-Ладно наливай.
Выпил и говорит:
Я не знаю ,что поймаю в реке, зато на эту в кустах, ты пятый)
муж приезжает домой после конкретного загула.а жене напел шо был на рыбалке.жена-ну что рыбак, поймал что нибудь,муж-незнаю анализы еще не готовы.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Одесса, Привоз. Приходит мужик в рыбный ряд, подходит к бабуле и говорит:
-Ей бабуль, дай как мне пару лящей!
Бабуля с невозмутимым видом отрываеться от чистки рыбы, вытирает руки полотенцем, даёт мужику две хорошие оплеухи, и с таким же невозмутимым видом возвращаеться к чистке рыбы.
Мужик, обалдевший:
- Ты чего, бабуля! я же просил нормальных лящей!
Бабуля поворачиваеться к здоровому мужику позади себя:
- Ей, Сёма, а ну подойди сюда! Тут мужик Нормальных лящей просит.
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Жена говорит:Ты собираешься на рыбалку.Сегодня же пятница 13.
Он отвечает:Конечно может хоть сегодня рыбе не повезёт.
Просыпаются два рыбака, на берегу. Вокруг земля перекрыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, сети на берегу поставил!
— Вася кто бы говорил - где ты вчера грёб я, там и ставил.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро им было стыдно в глаза сому смотреть.
Решил ботаник рыбаком стать: накупил снастей, прикормки, литературу.
Приезжает на водоем, закидывает- клёва ноль! Рядом сидят два старичка и дёргают одну за другой.
Он к ним- мужики на что рыбачите!? На трихопол!! а что это? - а беги в ближайшую аптеку и купи.
Ботаник прибегает в аптеку и говорит мне 20 пачек трихопола!!!!
Аптекарша- что мужик, поймал?)))) Пока нет, но знаю вот такое👍👍👍 место!!!
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…
Анекдот : Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и таранька есть! (хахаах)
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Народная примета: если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный.
Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовешь
Водка на рыбалке спасла больше рыбы , чем весь Рыбнадзор вместе взятый)
Сын спрашивает: – Папа, а что такое деньги?
– Деньги, сынок, это: катер, эхолот, спиннинг "Титаниум" и лампочки "Килнекс".
– А, что такое отсутствие денег?
– "Нырок–2", жмых и донки...
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Сидит рыбак на берегу . Одну удочку закинул в реку, а вторую в кусты.
Подходит второй:
-Почему ты закинул удочку в кусты?
-Это мой секрет.
-Ну раскажи, я налью стаканчик.
-Ладно наливай.
Выпил и говорит:
Я не знаю ,что поймаю в реке, зато на эту в кустах, ты пятый)
муж приезжает домой после конкретного загула.а жене напел шо был на рыбалке.жена-ну что рыбак, поймал что нибудь,муж-незнаю анализы еще не готовы.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Одесса, Привоз. Приходит мужик в рыбный ряд, подходит к бабуле и говорит:
-Ей бабуль, дай как мне пару лящей!
Бабуля с невозмутимым видом отрываеться от чистки рыбы, вытирает руки полотенцем, даёт мужику две хорошие оплеухи, и с таким же невозмутимым видом возвращаеться к чистке рыбы.
Мужик, обалдевший:
- Ты чего, бабуля! я же просил нормальных лящей!
Бабуля поворачиваеться к здоровому мужику позади себя:
- Ей, Сёма, а ну подойди сюда! Тут мужик Нормальных лящей просит.
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Жена говорит:Ты собираешься на рыбалку.Сегодня же пятница 13.
Он отвечает:Конечно может хоть сегодня рыбе не повезёт.
Просыпаются два рыбака, на берегу. Вокруг земля перекрыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, сети на берегу поставил!
— Вася кто бы говорил - где ты вчера грёб я, там и ставил.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро им было стыдно в глаза сому смотреть.
Решил ботаник рыбаком стать: накупил снастей, прикормки, литературу.
Приезжает на водоем, закидывает- клёва ноль! Рядом сидят два старичка и дёргают одну за другой.
Он к ним- мужики на что рыбачите!? На трихопол!! а что это? - а беги в ближайшую аптеку и купи.
Ботаник прибегает в аптеку и говорит мне 20 пачек трихопола!!!!
Аптекарша- что мужик, поймал?)))) Пока нет, но знаю вот такое👍👍👍 место!!!
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…
Анекдот : Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и таранька есть! (хахаах)
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Народная примета: если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный.
Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовешь
Водка на рыбалке спасла больше рыбы , чем весь Рыбнадзор вместе взятый)
Сын спрашивает: – Папа, а что такое деньги?
– Деньги, сынок, это: катер, эхолот, спиннинг "Титаниум" и лампочки "Килнекс".
– А, что такое отсутствие денег?
– "Нырок–2", жмых и донки...
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
понедельник, 8 июля 2019 г.
пятница, 12 апреля 2019 г.
воскресенье, 11 ноября 2018 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)